خمسة أسباب للتوقف عن قول "أحسنت!"

2024 مؤلف: Seth Attwood | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-16 15:57

قم بالسير على طول الملعب ، أو الذهاب إلى المدرسة أو الظهور في حفلة عيد ميلاد الطفل ، ويمكنك أن تكون متأكدًا تمامًا من أنك سوف تسمع مرارًا وتكرارًا "أحسنت!" ولكن هل يمكنك مدح "الخطأ"؟ هل هناك أي جانب سلبي للثناء؟

حتى الصغار جدًا ، عندما يصفقون بأيديهم ، يتم الثناء عليهم ("أحسنت! تصفق جيدًا"). يقول الكثير منا لأطفالنا "أحسنت!" مرات عديدة بحيث يمكن اعتبارها بالفعل كلمة طفيلية.

تم كتابة العديد من الكتب والمقالات حول ضرورة مناهضة العنف ورفض العقوبة ، والجلد ، والعزلة. في بعض الأحيان يكون هناك من يطلب منا التفكير مرة أخرى قبل استخدام الملصقات والطعام اللذيذ كرشوة. وسترى أيضًا مدى صعوبة العثور على أولئك الذين يمكنهم قول كلمة واحدة ضد ما يسمى التعزيز الإيجابي.

لتجنب سوء الفهم ، دعنا نقرر على الفور أن المقالة لا تشكك بأي شكل من الأشكال في أهمية دعم الأطفال والموافقة عليهم ، والحاجة إلى حبهم ، ومعانقتهم ومساعدتهم على اكتساب احترام الذات الجيد. لكن المديح قصة مختلفة تمامًا. لهذا السبب.

1. التلاعب بالأطفال.

لنفترض أنك تمدح طفلاً في الثانية من عمره لأنه لم يسكب الحساء ، أو يمتدح طفلًا يبلغ من العمر 5 أعوام لأنه سلب فنونه. من سيستفيد من هذا؟ ربما تكون كلمة "أحسنت!" حول راحتنا أكثر مما تتعلق بالاحتياجات العاطفية للأطفال؟

ريتا ديفريس ، أستاذة التربية في جامعة شمال أيوا ، تسمي هذا "التحكم المحلى". مشابه جدا. المكافآت البارزة ، وكذلك العقوبات ، هي وسيلة للقيام بذلك ، بما يتماشى مع توقعاتنا. يمكن أن يكون هذا التكتيك فعالًا في الحصول على نتيجة محددة (مؤقتًا على الأقل) ، ولكنه يختلف تمامًا عن (على سبيل المثال ، إشراكهم في محادثة حول ما يسهل على الفصل الدراسي (أو العائلة) ، أو حول كيفية قيام الآخرين بذلك. يعاني الناس مما فعلناه أو ما لم نفعله. النهج الأخير ليس فقط أكثر احترامًا ، ولكن أيضًا أكثر احتمالًا لمساعدة الأطفال على أن يصبحوا أشخاصًا مفكرين.

السبب في أن المديح يمكن أن ينجح على المدى القصير هو أن الأطفال يتوقون إلى موافقتنا. لكننا نواجه مسؤولية: عدم استخدام هذا الاعتماد لراحتنا. "أتقنه!" مجرد مثال على كيف تجعل هذه العبارة حياتنا أسهل ، لكن في نفس الوقت نستفيد من اعتماد أطفالنا على المديح. يشعر الأطفال أيضًا أن هذا تلاعب ، على الرغم من أنهم لا يستطيعون شرح كيفية عمله.

2. خلق مدمني "جديرون بالثناء".

بالطبع ، ليس كل الثناء مصممًا للتحكم في سلوك الأطفال. أحيانًا نمدح الأطفال لمجرد أننا سعداء بأفعالهم. ومع ذلك ، على الرغم من أن الثناء يمكن أن ينجح في بعض الأحيان ، إلا أنك تحتاج إلى إلقاء نظرة فاحصة عليه. بدلاً من تعزيز احترام الذات لدى الطفل ، يمكن أن يجعله الثناء أكثر اعتمادًا علينا. كلما قلنا أكثر: "أحب كيف …" أو "لقد قمت بعمل جيد …" ، كلما قل تعلمهم لتكوين أحكامهم الخاصة ، وكلما اعتاد الأطفال على الاعتماد فقط على التقييمات ، وعلى الآراء حول ماذا خير وما هو رديء. كل هذا يؤدي إلى تقييم أحادي الجانب لكلماتهم من قبل الأطفال. فقط أولئك الذين سيجعلوننا نبتسم أو يحصلون على موافقتنا سيعتبرون أوفياء.

وجدت ماري بود رو ، الباحثة في جامعة فلوريدا ، أن الطلاب الذين تم الإشادة بهم ببذخ من قبل معلميهم كانوا أقل ثقة في إجاباتهم وأكثر ميلًا لاستخدام التنغيم الاستفهام في أصواتهم ("أم ، سبعة؟").كانوا يميلون إلى التراجع بسرعة عن أفكارهم بمجرد أن يختلف معهم الكبار. كانوا أقل احتمالا للاستمرار في حل المشكلات الصعبة ومشاركة أفكارهم مع الطلاب الآخرين.

باختصار ، "أحسنت!" لا يقنع الأطفال بأي شيء ، ويجعلهم في النهاية أكثر عرضة للخطر. بل قد تكون هناك حلقة مفرغة: فكلما زاد الثناء ، زاد احتياج الأطفال إليها ، لذلك سنمدحهم أكثر. للأسف ، سيكبر بعض هؤلاء الأطفال ليصبحوا بالغين وسيحتاجون أيضًا إلى شخص يربت على رأسهم ويخبرهم أنهم فعلوا ذلك بشكل صحيح. طبعا لا نريد مثل هذا المستقبل لبناتنا وأبنائنا.

3. سرقة متعة الأطفال.

في نفس الوقت الذي يمكن أن ينشأ فيه الإدمان ، هناك مشكلة أخرى: الطفل يستحق الحق في الحصول على المتعة من إنجازاته الخاصة ، والشعور بالفخر بما تعلم القيام به. بالإضافة إلى ذلك ، فهو يستحق الحق في أن يختار بشكل مستقل كيف يشعر. بعد كل شيء ، في كل مرة نقول "أحسنت!" ، نقول للطفل ما يجب أن يحسبه وكيف يشعر.

بالطبع ، هناك أوقات تكون فيها درجاتنا مناسبة ، وإدارتنا ضرورية (خاصة للأطفال الصغار ومرحلة ما قبل المدرسة). لكن التدفق المستمر للأحكام القيمية ليس مفيدًا ولا ضروريًا لتنمية الطفل. لسوء الحظ ، لم نفهم تمامًا أن "أحسنت!" هي بالضبط نفس الدرجة مثل "Ay-ay-ay ، ما مدى سوء!". أكثر العلامات المميزة للحكم الإيجابي ليست أنه حكم إيجابي ، بل أنه حكم. والناس ، بمن فيهم الأطفال ، لا يحبون أن يحكم عليهم.

أحب بشدة اللحظات التي تنجح فيها ابنتي في فعل شيء ما لأول مرة ، أو عندما تفعل شيئًا أفضل مما فعلت من قبل. لكني أحاول ألا أستسلم لـ "رد الفعل غير المشروط" ولا تقل "أحسنت!" لأنني لا أريد التقليل من فرحتها. أريدها أن تكون سعيدة معي ، وألا تنظر إليّ ، تحاول أن ترى حكمي. أريدها أن تصيح "لقد فعلت ذلك!" (وهو ما تفعله غالبًا) ، بدلاً من أن تسألني بتردد ، "كيف الحال؟ حسنًا؟"

4. فقدان الفائدة.

من رسم جيد! يمكن للأطفال أن يتحولوا إلى من سيرسم فقط طالما أننا نشاهد (بينما يرسمون) ونمدح. كما تحذر ليليان كاتز ، إحدى الخبراء في مجال تعليم الطفولة المبكرة ، "لن يفعل الأطفال شيئًا ما دام نوليه اهتمامًا". في الواقع ، أظهرت مجموعة مثيرة للإعجاب من البحث العلمي أنه كلما زاد مكافأة الناس على ما يفعلونه ، كلما فقدوا اهتمامهم بما يتعين عليهم القيام به من أجل الحصول على المكافأة. والآن نحن لا نتحدث عن القراءة والرسم والتفكير والإبداع ، والآن نتحدث عن شخص جيد ، وما إذا كان الآيس كريم أو الملصقات أو "أحسنت!" المساهمة في إنشائها.

في دراسة مزعجة أجرتها جوان جروسك في جامعة تورنتو ، كان الأطفال الصغار ، الذين غالبًا ما يتم الإشادة بهم لكونهم كرماء ، يميلون إلى أن يكونوا أقل كرمًا في حياتهم اليومية من الأطفال الآخرين. في كل مرة يسمعون فيها عبارة "أحسنت من أجل التغيير" أو "أنا فخور جدًا بأنك تساعد الناس" ، يصبحون أقل اهتمامًا بالمشاركة أو المساعدة. لم يُنظر إلى الكرم على أنه عمل ذو قيمة في حد ذاته ، ولكن كوسيلة لجذب انتباه شخص بالغ مرة أخرى. أصبحت وسيلة لتحقيق غاية.

هل الثناء يحفز الاطفال؟ بالتأكيد. إنها تحفز الأطفال على تلقي الثناء. للأسف ، غالبًا على حساب حب العمل ، الذي نال المديح في النهاية.

5. عدد الإنجازات يتناقص.

"أتقنه!" لا يمكن أن يؤدي إلى تآكل الاستقلالية والسرور والاهتمام ببطء فحسب ، بل يمكن أن يتداخل أيضًا مع وظيفة الطفل بشكل جيد.لقد وجد العلماء أن الأطفال الذين تم الإشادة بهم لإكمالهم مهمة إبداعية يميلون إلى منعهم من إكمال المهمة الصعبة التالية. الأطفال الذين لم يتم الإشادة بهم بعد الانتهاء من المهمة الأولى لم يواجهوا هذه الصعوبات.

لماذا يحدث هذا؟ يرجع هذا جزئيًا إلى وجود ضغط على الطفل "لمواصلة عمل الخير" ، وهو ما يعيق المهمة الإبداعية. السبب التالي هو التراجع في ما يفعلونه. وكذلك يتوقف الأطفال عن المخاطرة ، وهو عنصر إلزامي للإبداع: بمجرد أن يبدأوا في التفكير في كيفية استمرار الوالدين في التحدث بشكل جيد عنهم ، سيستمرون في القيام بذلك.

بشكل عام ، "أحسنت!" هي من بقايا اتجاه في علم النفس يقلل من حياة الشخص بأكملها إلى سلوك مرئي وقابل للقياس. لسوء الحظ ، يتجاهل هذا النهج الأفكار والمشاعر والقيم التي تكمن وراء السلوك. على سبيل المثال ، قد يشارك الطفل شطيرة مع صديق لعدة أسباب: لأنه يريد أن يتم الثناء عليه ، أو لأنه لا يريد أن يجوع الطفل الآخر.

في مدح ما شاركه ، نتجاهل تنوع دوافع القيادة. والأسوأ من ذلك ، إنها طريقة عملية لجعل الطفل صيادًا للثناء يومًا ما.

*

في يوم من الأيام ستبدأ في رؤية الثناء على ما هو عليه (وما يحدث بسببه) ، وإذا رأيت بعد ذلك حتى أدنى توقع تقييمي من والديك ، فسيكون لديك نفس الانطباع مثل خدشك. المسامير على مجلس المدرسة. ستبدأ في تجذير الطفل ، ومن أجل إعطاء المعلمين وأولياء الأمور طعم الإطراء الخاص بك في بشرتك ، التفت إليهم وقل (بنفس الصوت الجميل) ، "أحسنت ، لقد مدحت!"

ومع ذلك ، ليس من السهل كسر هذه العادة. قد يبدو التوقف عن مدح الأطفال غريبًا ، على الأقل في البداية ؛ قد ينشأ التفكير في أنك أصبحت جافًا ورائعًا ، أو أنك تمنع نفسك باستمرار من شيء ما. لكن سرعان ما بدأ الأمر علينا: كلما أدركت أن الأمر كذلك ، فأنت بحاجة إلى إعادة النظر في أفعالك.

ما يحتاجه الأطفال حقًا هو الدعم غير المشروط والحب غير المشروط. إنه ليس مجرد شيء مختلف تمامًا عن الثناء ، إنه الثناء. "أتقنه!" - هذا الشرط. ونرفض الاهتمام والاعتراف والموافقة حتى يقفز أطفالنا عبر الطوق ويسعون للقيام بأشياء تسعدنا.

وجهة النظر هذه ، كما لاحظت بالفعل ، تختلف تمامًا عن النقد الموجه إلى الأشخاص الذين يمنحون موافقات كثيرة وسهلة للأطفال. توصيتهم هي أن نصبح أكثر بخيلًا مع المديح ونطلب من الأطفال "استحقاقه". لكن المشكلة الحقيقية ليست أن الأطفال يتوقعون الثناء طوال اليوم على كل ما يفعلونه. المشكلة هي أننا مدفوعون إلى تصنيف وإدارة الأطفال بالمكافآت بدلاً من شرحها ومساعدتهم على تطوير المهارات اللازمة وبناء احترام الذات.

إذن ما هو البديل؟ كل هذا يتوقف على الموقف ، ولكن مهما قررنا أن نقول في المقابل ، من الضروري تقديم شيء يتعلق بالعاطفة والحب الحقيقيين ، خاصة للطفل ، وليس بشؤونه. عندما يدخل الدعم غير المشروط حياتنا ، بدون "أحسنت!" سيكون من الممكن بالفعل الحصول عليها ؛ وعندما لا تكون بعد ، "أحسنت!" مساعدة ولن تكون قادرة على.

إذا اعتبرنا بمساعدة الثناء على العمل الصالح ، لجعل الطفل يتوقف عن التصرف السيئ ، فعلينا أن نفهم أنه من غير المرجح أن ينجح هذا لفترة طويلة. وحتى لو نجح الأمر ، فلن نتمكن حقًا من تحديد ما إذا كان الطفل "يتحكم في نفسه" الآن ، أو سيكون من الأدق القول إن المديح هو الذي يتحكم في سلوكه. البديل عن هذا هو الفصول الدراسية ، ومعرفة الأسباب المحتملة لهذا السلوك. قد نضطر إلى إعادة التفكير في متطلباتنا الخاصة ، وليس مجرد إيجاد طريقة لجعل الأطفال يطيعون.(بدلاً من استخدام كلمة "أحسنت!" لجعل الطفل البالغ من العمر 4 سنوات يجلس بهدوء طوال الفصل أو العشاء العائلي ، ربما يجب أن تسأل نفسك ما إذا كان من المعقول توقع هذا السلوك من الطفل.)

نحتاج أيضًا إلى مشاركة الأطفال في صنع القرار. إذا فعل الطفل شيئًا يتعارض مع الآخرين ، فأنت بحاجة إلى الجلوس بجانبه وتسأل: "هل تعتقد أنه يمكننا إيجاد طريقة للخروج من هذا الموقف الصعب؟" من المحتمل أن يكون هذا أكثر فعالية من التهديدات أو الرشاوى. كما أنه سيساعد طفلك على تعلم كيفية التعامل مع المشاكل ويوضح له مدى أهمية أفكاره ومشاعره بالنسبة لنا. بالطبع ، هذه العملية تستغرق وقتًا وموهبة وشجاعة. عندما يتصرف الطفل وفقًا لتوقعاتنا ، نلقي به: "أحسنت!" ولا يحتوي على أي شيء للمساعدة في تفسير سبب كون "افعل" استراتيجية أكثر شيوعًا من "العمل على".

وماذا يمكن أن نقول للطفل عندما يفعل شيئًا مثيرًا للإعجاب حقًا؟ لنفكر في الخيارات الممكنة:

1. قل لا شيء. هذا النهج متوافق جدًا مع أسلوب مونتيسوري. كتبت ماريا مونتيسوري أن الطفل بطبيعته لا يحتاج إلى الثناء. إنه يحتوي على الرغبة في التعلم والإبداع ، ولا يمكن أن يؤثر الثناء بأي شكل من الأشكال على دوافعه الذاتية ، فقط إذا لم يعد الطفل مقيدًا بالتقييمات المستمرة من الوالدين. في فصول مونتيسوري ليس من المعتاد بشكل عام الثناء ، وسرعان ما يعتاد الأطفال عليه ويتقنون القدرة على تقييم نتائجهم بشكل مستقل. تشتمل معظم المواد والوسائل التعليمية في بيئة مونتيسوري على التحكم في الأخطاء - وهذا يعني أنه يمكن للطفل التحقق من نفسه والتحقق من العينة. يحفظ هذا الأطفال من الاضطرار إلى سؤال المعلم في كل مرة عما إذا كان قد أكمل المهمة بشكل صحيح. يتجنب المعلمون ، بدورهم ، بشكل شبه كامل الأحكام القيمية لأفعال الطفل.

2. حدد حضورك بلمحة أو إيماءة. أحيانًا يكون من المهم أن تكون قريبًا من الطفل فقط ، ولا توجد حاجة للكلمات هنا. إذا أدار الطفل نظره إليك ، راغبًا في جذب الانتباه ، فعندئذ تنظر إليه بمحبة في المقابل ، أو تلمسه بيدك ، عناق. ستخبر هذه الإجراءات المرئية الصغيرة من الخارج الطفل كثيرًا - أنك هناك ، وأنك لست غير مبال بما يفعله.

3. قل لطفلك ما تراه: "ما أجمل الزهور التي رسمتها!" لا يحتاج الطفل إلى تقييم ، فمن المهم أن يعرف أنك ترى جهوده.

مؤيدو هذا النهج ، الخبراء المشهورون عالميًا في مجال التواصل مع الأطفال يوصون أ. فابر وإي مازيليش بالثناء على الطفل لما قام به من تصرفات إيجابية بهذه الطريقة. على سبيل المثال ، إذا أكل طفل كل الحساء ، فيمكنك أن تقول "هذا ما أفهمه شهية صحية!" إذا أعدت اللعب إلى مكانها - "الغرفة في حالة ممتازة!" وبالتالي ، لن تعبر فقط عن كلمات الموافقة على فعل الطفل ، بل ستنظر في جوهره ، ولكن ستظهر أيضًا أنك تحترم جهود الطفل.

4. اسأل الطفل عن عمله: "هل تحب الرسم الخاص بك؟" ، "ما هو الأصعب؟" ، "كيف تمكنت من رسم مثل هذه الدائرة المتساوية؟" بأسئلتك ، ستشجع الطفل على التفكير في عمله وتساعده على تعلم كيفية تقييم نتائجهم بشكل مستقل.

5. عبر من منظور مشاعرك عن الثناء. قارن بين العبارتين "مرسومة بشكل جيد!" و "أنا حقًا أحب الطريقة التي رسمت بها هذه السفينة!" الأول غير شخصي تمامًا. من يرسم ، ما يرسم؟ في الحالة الثانية ، تعبر عن موقفك من عمل الطفل ، مع ملاحظة اللحظات التي أحببتها بشكل خاص.

6. فصل تقييم الطفل عن تقييم الأداء. حاول أن تنتبه ليس لقدرة الطفل ، ولكن إلى ما فعله وحدد ذلك في مدحك: "أرى أنك أزلت جميع الألعاب. إنه لأمر رائع أن تكون الغرفة نظيفة الآن ، "بدلاً من" يا لها من نظافة أنت!"

7. امدح الجهد وليس النتيجة.اعترف بجهود الطفل: "يجب أن يكون لديك أكثر من مجرد إعطاء نصف الحلوى لصديقك. لقد كان عملاً كريمًا من جانبك! " سيظهر هذا لطفلك أنك تقدر جهوده وأنه ليس من السهل أن تكون كريمًا.

كما ترى ، فإن نطاق الفرص للتعبير عن الموافقة على الطفل واسع جدًا ولا يقتصر بالتأكيد على الأحكام القيمية القياسية. هل يعني هذا أنه يجب على الوالدين التخلي تمامًا عن الكلمات "أحسنت" ، "جيد" ، "ممتاز"؟ بالطبع لا. سيكون من الخطأ كبح جماح نفسك في تلك اللحظات التي تثير فيها أفعال الطفل مشاعر إيجابية حية فيك. ومع ذلك ، فإن أحد أذكى الأسباب لتوسيع نطاق الطرق التي يمكن أن تكمل بها طفلك هو إخباره بما تشعر به.

ليس من المهم تذكر التسلسل الجديد للأفعال ، لأنه من المهم أن نأخذ في الاعتبار الصورة التي توضح كيف نريد أن نرى أطفالنا في المستقبل البعيد ، وأن نلاحظ تأثير كلماتنا. الخبر السيئ هو أن استخدام التعزيز الإيجابي ليس بالأمر الإيجابي. الخبر السار هو أنك لم تعد بحاجة إلى تقييم أطفالك لمكافأتهم.

إبداعي