طفلك هو مرآة عائلتك

2024 مؤلف: Seth Attwood | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-16 15:57

مشكلة الأطفال أم مشكلة الآباء؟ ممارسة أي طبيب نفساني غنية في نداءات الوالدين ، والتي يتلخص جوهرها في طلب المساعدة: "مساعدة ، لدي طفل مشكلة!" ، "ابني أصبح لا يمكن السيطرة عليه ، فماذا أفعل؟"

هل هناك مشكلة اطفال؟ هناك إجابة واحدة فقط على هذا السؤال - لا

لا يوجد سوى الآباء المشكلة. والطفل هو مجرد مرآة للعائلة ، حيث إذا نظرت عن كثب ، ينعكس كل شيء: المشاكل الشخصية للوالدين ، الزواج ، العلاقات بين الوالدين والطفل ، التناقضات والصراعات.

النظر في هذا، وغني عن القول ، غالبًا ما تكون المرآة معوجة؟ هذا الانحناء هو الذي يتجلى في شكل سلوك سلبي لا يمكن السيطرة عليه للطفل.

في بعض الأحيان يمكن تخفيف هذه المظاهر أو القضاء عليها تمامًا. يتم تسهيل ذلك من خلال التغييرات الإيجابية في العلاقات الأسرية ، و العمل مع المشاكل الشخصية للوالدين أنفسهم.كلاهما له تأثير مفيد على تكوين شخصية الطفل. لكن ، سأؤكد مرة أخرى ، أن هذا ، للأسف ، نادرًا ما يحدث. لماذا ا؟ لأن معظم الآباء لا يريدون الاعتراف ، والأكثر من ذلك أن يعملوا على تحسين أنفسهم وأوجه القصور لديهم. في كثير من الأحيان يحتاجون إلى طبيب نفساني للعمل على تصحيح سلوك الطفل. وكلما عملت مع جيل الشباب ، أصبحت مقتنعًا بذلك من بينها لا توجد "صعبة" ، يحتاج الكثيرون فقط إلى بيئة صحية.

من ناحية أخرى ، هناك ما يكفي من "الحالات الصعبة" بين الآباء. فيما يلي بعض الأمثلة من المجموعة الكاملة:

آباء "كرماء"

"لا ينبغي أن ينقص طفلي أي شيء!" - هذا هو شعار هؤلاء الناس ومبدأ حياتهم. بالمناسبة ، لا يوجد دائمًا أشخاص أثرياء حقًا بينهم. في كثير من الأحيان ، على العكس من ذلك ، يكون هؤلاء مواطنين عاديين ذوي دخل متوسط أو حتى منخفض. ومع ذلك ، فهم الذين يعتقدون أنه إذا أراد طفلهم شيئًا ما ، فعليه الحصول عليه ، بغض النظر عما إذا كان حقًا في حاجة إليه أم لا.

يستبدل هؤلاء الآباء دائمًا مفهوم الحب بمفهوم الشراء. بدلاً من الاهتمام بالطفل ، ومنحه تواصلهم ، ومكافأته بحبهم ، ومنحه الدفء والعاطفة ، يشترون لعبة بسعر أعلى (غالبًا عن طريق اللاوعي ، أو حتى بوعي ، مما يحفزها على النحو التالي: "بحيث لا يأتي لفترة أطول ولا يتدخل في الراحة أو العمل ") ، قم بتعيين مربية أو مربية -" أكثر احترافًا "(من الإلزامي أن يكون لديك تعليم تربوي أعلى:" حتى يتطور الطفل عقليًا ، تم تربيته جيدًا ").

يمكنك أيضًا شراء مدرس ، مدرب ، طبيب نفساني وطبيب. وابدأ بالتفكير بهدوء: "الآن لدى الطفل كل شيء ، ويمكنني أخيرًا البدء في جني الأموال - بعد كل شيء ، الطفل ينمو ، وستزداد احتياجاته أيضًا! لذلك ، من الضروري أيضًا شراء سيارة وشقة ومعهد مرموق وألف شيء آخر ضروري جدًا لتشكيل شخصية الطفل ". وبالطبع ، إذا حاول شخص ما إعادة مثل هذا الوالد إلى رشده قليلاً ، فعندئذٍ سوف يسمع بالتأكيد - "لا يمكنك أن تكون سعيدًا ومحتاجًا." بالرغم من أن الفيلم الفرنسي "Toy" يقول أنه يمكنك …

الآباء "القلقين"

بالنسبة لهؤلاء الآباء ، فإن أي تفكير بطفل يتخلل القلق. "قد يصاب بنزلة برد. قد يكون مصابًا بالديدان ، وقد يؤذي نفسه ، وقد يكون خائفًا ، إلخ. " وليس من المستغرب أن الطفل ، كما لو كان مستسلمًا للحتمية ، يصاب بنزلة برد (طفل غير صلب - ضعف مناعة) ، توجد فيه الديدان (ومن ليس لديه في مرحلة الطفولة؟) ، وببساطة هو دائم. خائفين - من الظلام ، والأطباء ، والحيوانات ، وما إلى ذلك. د. (ومن علمه أن يخاف ، هاه؟ …) لكن الأسوأ (من حيث العواقب) هو الخوف من أن الطفل لن يكون قادرًا على فعل شيء ما (اربط رباط حذائك ، اركب دراجة ذات عجلتين بمفردك ، استخدم الهاتف). ولأنه لا يستطيع التأقلم مع نفسه ، فإنه يحتاج إلى المساعدة! وهم يساعدون ويساعدون ويساعدون … الآباء من هذا النوع لن يضروا بقراءة كتاب أناتولي نيكراسوف "حب الأم" والتفكير في السؤال: "من أين أتت عبارة" ابن ماما "أو" ابنة أبيها؟"

الآباء "متعبون"

كان هؤلاء الآباء متعبين حتى قبل أن ينجبوا طفلًا. وبمجرد أن يتسلحوا بأوهام حول الحياة الأسرية وتنشئة الطفل ويواجهون ، في رأيهم ، "حياة يومية قاسية وصعبة" ، يفقدون في الحال الاهتمام بالحياة الزوجية وتربية أطفالهم. العبارات الرئيسية لهؤلاء الآباء هي "لا تركض!" ، "لا تتسلق!" ، "لا تفعل ذلك" ، "لا تفعل ذلك!" ، "لقد سئمت منك!" ، "سوف أعاقبك الآن!". والعبارة الأكثر شهرة: "لقد سئمت منك (متعب)!" يتذكر أفظع شيء بالنسبة للطفل ، وحتى بالنسبة للبالغين ، هو عدم اهتمام شخص آخر ، وخاصة الشخص المقرب ، العزيز. ولكي يحظى الطفل بهذا الاهتمام فهو جاهز لأي شيء. من الضروري له أن ينتبه له والديه! ومع ذلك ، ما سيكون ، سلبيًا ، في شكل جزء آخر من الإساءة أو بعض العقوبة الأخرى ، أو الإيجابية. إنه فقط بينما لا يعرف الطفل كيف يلفت انتباه الأم أو الأب لنفسه.

الآباء مثاليون

"يجب أن تكون الأفضل!" - هذا هو شعارهم. هؤلاء الآباء ، كقاعدة عامة ، لديهم تعليمان عاليان على الأقل ، ويحلمون دائمًا بالدفاع عن درجة الدكتوراه ، ويعملون ، في أحسن الأحوال ، كمساعد في بعض الأقسام. في الوقت نفسه ، يسعون جاهدين لإرسال الطفل إلى روضة الأطفال "الأكثر شهرة": مع دراسة متعمقة للغة الأجنبية وهندسة Lobachevsky. أما فيما يتعلق باختيار المدرسة ، فبالطبع من أجل الدراسة فيها ، سوف يتغلبون على أي عقبات: حمله عبر المدينة بأكملها ، وتوظيف مدرسين "يتناسبون مع المستوى". بالطبع ، لأنه في رأيهم ، أنت بحاجة للدراسة فقط بعلامات ممتازة … نعم ، ويجب أن يكون المنهج الدراسي هو الأكثر دون اختبار ، وبالطبع الأكثر فاعلية من حيث خلق طفل معجزة. بالإضافة إلى ذلك ، فإن بعض المعلمين "غير المسؤولين" لا يريدون أن يتشربوا بفهم لخصوصيات أطفالهم ، مما يثير استيائهم. علاوة على ذلك ، فإنهم ، كما لو كانوا عن قصد ، يحاولون شغل الطالب ليس على الإطلاق بالموضوعات "المهمة والضرورية" ، ولكن بطريقة بدائية وغير ضرورية تمامًا ، ومتداخلة ، وتستغرق وقتًا طويلاً ، مما يقلل من المؤشر العام للتحصيل الأكاديمي: العمل والتكنولوجيا والتربية البدنية والموسيقى وسلامة الحياة وما إلى ذلك.

الآباء خاسرون

ومن المفارقات أن هؤلاء الآباء ، للوهلة الأولى ، قد حققوا الكثير. ومع ذلك ، إذا نظرت عن كثب ، يمكنك أن ترى وصمة عار لبعض الرغبة التي لم تتحقق في سلوكهم.

الرياضات الاحترافية ، المسرح الكبير ، المنصة ، المعارض الشخصية للأعمال الفنية - كل هذا يطارد الآباء والأمهات الطموحين. ذات مرة ، لم يكن كسلهم ، وافتقارهم إلى الحافز ، وانعدام الدعم المناسب ، بالإضافة إلى أسباب "موضوعية" أخرى ، من عدم السماح بتحقيق هذه الرغبات. لكنهم بالتأكيد سوف "يعطون أو يرسخون" حلمهم لأطفالهم.

ولا يهم أن يكون هذا الحلم قد تشكل خلال فترة نضوجهم وبدأ يبدو وكأنه خيال غير مثمر. نتيجة لذلك ، تنفتح آفاق "عظيمة" أمام أطفالهم: ليس فقط الدراسة ، ولكن العمل في أي علم أو رياضة أو ما إلى ذلك. عشر ساعات في اليوم ، نسيان الألعاب غير المفيدة ، والتواصل مع الأقران والاعتراف بأن هوايات الأطفال وهواياتهم ومرحهم غير مهتمة تمامًا.

ولكن إذا تمكنوا بأعجوبة من تجنب استنزاف الجهاز العصبي أو العصاب أو الورم النفسي ، فلا يزال لديهم أمل في تحقيق حلمهم أخيرًا. بتعبير أدق حلم والديهم لكن لم يعد يهم … هل هذا صحيح ؟!

الآباء مضاربون أو متلاعبون

إن الطفل لمثل هذا الوالد هو مجرد وسيلة للتأثير على الآخرين: الزوج ، والآباء ، والأقارب الآخرون. "هذا ليس ضروريًا بالنسبة لي ، إنه ضروري للطفل!" - هكذا يخاطب أحد الوالدين الآخر. وكلما زاد عجز الطفل أو إضعافه جسديًا ، زادت الفرص المتاحة لوالده أو والدته للتأثير على أفراد الأسرة الآخرين. يحاول هؤلاء الآباء أحيانًا الحفاظ على عائلة مدمرة معًا ، وحشد الجميع حول المشكلة مع الطفل.

بطبيعة الحال ، منذ الولادة ، كوننا محاطين بـ "الأقارب" الذين يعانون من المشاكل المذكورة أعلاه ، نشأوا في بيئة لا تؤدي إلى الراحة النفسية تمامًا ، يحاول أطفالنا حماية أنفسهم من مثل هذا الواقع. ثم تظهر فيها إما آليات دفاع غير واعية أو استراتيجيات توقف - طرق واعية لحماية أنفسهم من الواقع المحيط ، ومحاولات تبرير سلوكهم ، والرغبة في تجنب التفكير في أفعالهم ، والرغبة في الهروب من الشعور بالوحدة أو القلق.

وماذا نفعل نحن الوالدين المحبين والمخلصين؟ ونحن ، وجهاً لوجه ، مع هذا النوع من ردود الفعل السلوكية (من بينها أنواع مختلفة من الإدمان ، وعدم الرغبة في التعلم ، والرغبة في السلوك الاجتماعي وغير الاجتماعي ، وما إلى ذلك ، أنا لا أتحدث عن المشاكل الصحية) ، نقول بصوت عالٍ لأنفسنا ولمن حولنا "يا الله ، هذه مشكلة يا طفل"! لكن في الوقت نفسه ، لا نعترف أبدًا بظلال من الشك "أو ربما لأننا مجرد آباء يمثلون مشكلة؟" …