كيف نبرمج الأطفال

2024 مؤلف: Seth Attwood | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-16 15:57

أخبرتني امرأة تبلغ من العمر أربعين عامًا كيف كانت والدتها الصارمة ترتدي فستانًا جديدًا ، عندما كانت طفلة ، وقالت بصوت شديد اللهجة: إذا أتيت قذرة ، فسوف أقتلك ! ذهبت إلى الفناء وكانت في البداية خائفة جدًا من القيام بحركة محرجة واحدة على الأقل ، مع تخيل الرعب أن شيئًا ما قد يحدث للفستان.

ولكن بعد ذلك خرج الأطفال إلى الفناء ، وبدأت اللعبة.

تدريجيا ، ترك الخوف منها وبدأت تلعب ، مثل جميع الأطفال. لكن أثناء اللعبة ، دفعها أحدهم في معركة طفولية سخيفة. تعثرت ، سقطت ، نهضت ، وخطت على حافة الفستان. كان هناك فرقعة من القماش ، ولدى رعبها رأت فستانها ملطخًا بكشكشة ممزقة. تذكرت شعور الرعب لبقية حياتها - كانت متأكدة تمامًا من أن والدتها ستقتلها الآن. بدأت تبكي ، وبكت بشدة لدرجة أن الأمهات الأخريات في الفناء اجتمعن حولها وبدأن يتنافسن على تهدئتها. لكن لم يساعد شيء - لأن الطفل كان يعلم أن أمي ستقتلها.

تخيل مدى الصدمة التي مرت بها الفتاة ، أي الرعب الذي عانت منه حقًا إذا كان الكبار ، الذين أدركوا سبب بكائها الشديد ، لم يحاولوا حتى إقناعها بالهدوء ، لكنهم بدأوا في البحث عن طريقة للخروج من الموقف. تم إحضارها إلى المنزل لإحدى النساء ، حيث تم نزع الثوب وغسلها وكيها حتى تجف. ثم تم اصطحابها إلى شارع قريب ، حيث كان هناك استوديو أزياء. هناك ، شرحت النساء الوضع لعمال الورشة - وقاموا بخياطة الرتوش الممزقة حتى لا يتبقى أي أثر. وفقط بعد أن اقتنعت الفتاة بأنه لم يكن هناك شيء ملحوظ ، هدأت.

لقد وصفت هذا الموقف لأظهر لك أن الأطفال يأخذون كل شيء على محمل الجد ، فهم يصدقوننا. نحن أشخاص مهمون بالنسبة لهم. لذلك ، فإن رأينا ، والتقييم الذي يعتقدون ، كحقيقة غير مشروطة عنهم ، يبدو أحيانًا وكأنه جملة لهم. خاصة إذا قلنا لهم ذلك مرارًا ، مشيرًا إليهم بعضًا من صفاتهم أو مهارتهم أو عجزهم. إنهم يصدقوننا حقًا. وهم يعتبرون رأينا بشأنها - نهائيًا ، مثل التشخيص الذي نقدمه لهم. أخبرتني إحدى الأمهات بصوت حزين ، محكوم عليها بالفشل:

- القصائد يصعب تذكرها. لا توجد ذاكرة على الإطلاق!

وفوجئت مرة أخرى - كيف يقوم الآباء بسهولة وبدون تفكير بإجراء تشخيصاتهم ، مما يحكم على الطفل بتأكيد هذا التشخيص.

"ولكن لأنك تقول هذا لطفلك ، فلن يتذكر بشكل أفضل" ، كان علي أن أقول في كل مرة. - على العكس ، بفضلكم ، فهو يعرف بالفعل أنه لا يتذكر جيداً ، ولا ذاكرة له … إنه يقبل هذا باعتباره الاستنتاج النهائي عنه …

نحن أنفسنا نحرم أطفالنا من فرص النمو ، والكشف عن بعض القدرات ، وإجراء مثل هذه "التشخيصات". أتذكر مدى دهشتي في كل مرة رأيت فيها رسومات حفيدي - فقد رسم لفترة طويلة "kalyak-malyaks" الحقيقية ، التي رسمها أطفال ، وليس أطفال في سنه. رسم أقرانه في رياض الأطفال صورًا موسعة بالفعل ، حتى يظهرون منظورًا ، ومقياسًا ، يعكس تعابير الوجه - كما أنه رسم أشخاصًا صغارًا وفقًا للمبدأ - نقطة ، نقطة ، دائرتان ، فم ، أنف ، خيار … فهمت - البعض لم تتشكل بعد هياكل الدماغ ، وهذا هو السبب في أنه يرسم بشكل بدائي و "غير صحيح" لعمره. ولم يقل أحد منا نحن الكبار - أنت لا تعرف كيفية الرسم … مر الوقت ، وبشكل غير محسوس بالنسبة لنا جميعًا - بدأ الطفل فجأة في الرسم ، وبدأ في نقل المنظور والحجم وتعبيرات الوجه. ببساطة - لم يعطه أحد تشخيصًا "نهائيًا" ، مما حرمه من احتمالية أن يكون قادرًا على الرسم.

(كم مرة ، عند دعوة الكبار لرسم شيء مطلوب في عملية بعض التمارين ، سمعت: لا يمكنني الرسم! - "كيف تعرف ذلك؟" سألته.- من قال لك ذلك؟ أنت فقط تبدأ - ولا يسعك إلا أن تكون قادرًا على ذلك! فقط أولئك الذين يعرفون أنهم لا يستطيعون ولا يحاولون بعد الآن لا يعرفون كيف … "وفي الواقع ، في بعض الأحيان في غضون أيام قليلة من تدريب الناس يبدأون في أن يكونوا قادرين على الرسم! لأنهم ببساطة يلغيون "التشخيص" الذي أجراه في طفولته).

غالبًا ما تؤدي "التشخيصات" الأبوية إلى عواقب أكثر خطورة من القدرة أو عدم القدرة على فعل شيء ما. تؤدي آراؤنا وتقييماتنا أحيانًا الأطفال إلى القلق وعدم الإيمان بأنفسهم والإحباط والهلاك. حتى أبرياءنا سيبدو: "إذن ماذا فعلت؟ أسألك ماذا فعلت! " تحدث بصوت مأساوي عن فعل غير مهم لطفل يجعله يشعر أن شيئًا فظيعًا قد حدث. أحيانًا ، مرة أخرى ، حتى بدون أن نتمنى ، نسبب في الطفل شعورًا بعدم القدرة على إصلاح ما حدث ، بالموت لأنه فعل شيئًا لا يمكن تغييره!

وهذا يمكن أن يؤدي إلى مأساة حقيقية (وهناك حالات من هذا القبيل!) - إلى انتحار طفل ، عندما لا يستطيع أن يعيش تحت وطأة ذنبه وشره ، المغروسة فيه ، وإن كان ذلك بغير وعي ، وليس عن قصد ، عن طريق مثل معاقبة الآباء. نحن ، كما كان ، ندين الطفل ببعض السلوك المحدد ، ونبلغه بمدى محدودية استنتاجاتنا عنه وعن أفعاله.

لقد سمعت قصص العديد من البالغين حول كيفية "اضطهادهم" وفي حياة الكبار هذه هي "جمل" والديهم. كملاحظة الأم ، تكررت عدة مرات في الطفولة: "يا رب! أي نوع من العقوبة هذا! " - تسبب لسنوات عديدة في شعور الشخص بالذنب ، الشك الذاتي ، حتى الخوف من بناء علاقة جدية مع الشريك. في الواقع - من يحتاج إلى مثل هذه العقوبة! لماذا يجب - هكذا - أن تفسد حياة الناس؟ مثل "نبوءة" أمي: "لن يأتي منك شيء خير!"

وفي حالة أي فشل ، وهو أمر طبيعي جدًا لأي شخص يعيش حياته ، ظهرت هذه الكلمات في رأسي كجملة - قالت والدتي ، لن يأتي مني شيء جيد … كـ "نبوءة": "لمثل هذا متنمر مثلك ، السجن يبكي! " - تحققت بالمعنى الحقيقي للكلمة - عاجلاً أم آجلاً انتهى المطاف بشخص ما في السجن. (وكم منهم ممن انتهى بهم المطاف في السجن تمت برمجتهم في طفولتهم من قبل والديهم الذين أعطوا أطفالهم مثل هذا "التشخيص" الرهيب!)

إدراكًا لقدراتنا النبوية "الخلاقة" ، يجب أن نفهم أن الطفل لا ينبغي أن يتعلم منا عن مثل هذه السيناريوهات اليائسة في حياته! إن حب الطفل يعني تعليمه في أي موقف ، في حالة أي فشل أو فشل في رؤية المنظور ، والإيمان بنفسه ، والبحث عن مخرج من أي موقف وإيجاده. موافق ، أنت ، كشخص بالغ تعيش حياة الراشد ، تعرف مدى أهمية ذلك. ما مدى أهمية عدم الاستسلام في أي موقف. ما مدى أهمية الاعتقاد بأن كل شيء سيكون على ما يرام بالتأكيد … ولكن لهذا ، نحتاج إلى منح الطفل الفرصة ليرى مخرجًا ، "اللانهاية" لأي حقيقة أو فعل.

ساعده على إدراك أن كل شيء يمكن أن يتغير ، وأن لديه القوة لتصحيح الخطأ ، وأن يصبح أفضل وأقوى. بعد كل شيء ، نحن الكبار ، نعلم أن كل شيء يتغير ، وأن كل شيء "ليس بالطبع". هذه هي المعرفة التي نحتاج إلى مشاركتها. نحن بحاجة لإخبارهم عن هذا. ولن يخبر أحد غيرنا أطفالنا أن لديهم فرصة للبقاء صالحين حتى بعد الأعمال السيئة. ربما يكون هذا أحد أهم المعتقدات التي نحتاج إلى تكوينها في أطفالنا والتي ستدعمهم حقًا في الحياة. الذي سيكونون ممتنين لنا حقًا.

ولهذا - مرة أخرى ، تحتاج إلى مساعدة الطفل على إدراك سبب أفعاله - لذلك سيكون من الأسهل فهم كيفية تغيير الموقف ، وأين تجد مخرجًا. ولهذا ، مرة أخرى ، نحن بحاجة إلى إلقاء نظرة لطيفة على الطفل. كطفل صالح ، وليس كمجرم يبكي عليه السجن بالفعل!

إنه في هذه التفسيرات وفي الإيمان بالطفل الصالح ، حتى لو قام بعمل سيئ ، لديه احتمال تصحيح نفسه والبقاء شخصًا صالحًا - وهناك تعبير حقيقي عن الحب! يلدغ الطفل - يجب أن تخبره أنه سيكبر قريبًا ويتوقف عن العض. أن جميع الأطفال الصغار يعضون ، لكنهم يتوقفون جميعًا بعد ذلك. أخذ الطفل شيئًا لشخص آخر - لأنه لا يزال صغيرًا ولا يستطيع مقاومة رغباته. لكنه بالتأكيد سينمو ويكتشف أن كل شخص لديه أغراضه الخاصة ولا يمكنك أن تأخذها إلا بالسؤال عما إذا كان هذا الشخص سيسمح لك بأخذ الشيء الذي ينتمي إليه. وسوف يتعلم هذا بالتأكيد ويكبر ليكون شخصًا أمينًا. تشاجر الطفل ، لذلك دافع عن نفسه. لكن بمرور الوقت ، سوف يفهم أنه يمكنك الدفاع عن نفسك ليس فقط بالقتال. سيتعلم التفاوض ، وسيتعلم اختيار الأصدقاء لنفسه ، الذين لن يضطر إلى القتال معهم. كان الطفل وقحًا مع الكبار ، لكنه سيتعلم بالتأكيد التصرف حتى لا يسيء إلى الآخرين ، حتى لا يزعجهم مزاجه. كل هذا يأتي مع تقدم العمر.

يجب أن يتعلم الطفل أنه طبيعي. أنه "هكذا". كل ما في الأمر أنه لم يتعلم شيئًا بعد ، لقد فعل شيئًا دون تفكير. لكن لديه القدرة على تصحيح كل أخطائه. لديه القدرة على التغيير. نحن بحاجة لمساعدة الأطفال على إدراك أن الأشياء تتغير. أن خجله سوف يمر بمرور الوقت ، وأنه سيكون لديه أصدقاء بالتأكيد ، وأنه سيصحح بالتأكيد "الشيطان" ، أنه بعد الحب "غير المتبادل" ، سيأتي آخر بالتأكيد ، وأن الحياة لا تنتهي أبدًا وأنت على قيد الحياة …

لهذا السبب ، مرة أخرى ، بالنسبة لنا نحن البالغين ، من المهم جدًا أن نتذكر أنفسنا على أننا صغار. نحتاج أن نقول لأطفالنا أننا نفهمهم ، لأننا في طفولتنا - أحيانًا أخذوا شخصًا آخر أو خدعوا أو قاتلوا أو تلقوا الشياطين. لكن الناس الطيبين العاديين قد كبروا من بيننا. يجب أن نكون نماذج للمنظور في الحياة لأطفالنا. لهذا السبب نحتاج إلى تذكر طفولتنا والتحدث مع أطفالنا عن طفولتنا. عن الحب الذي انتهى بحزن شديد بالنسبة لك ، حول تجاربك التي مرت بمرور الوقت. عن خجلك الذي فات الزمن. حول مشاجراتك مع أقرانك ، الذين أقمت السلام معهم لاحقًا. تذكر القوة الهائلة للكلمة ، والكلمة الأم على وجه الخصوص. ومهما كانت المواقف التي تنشأ في الحياة - علم أطفالك: هناك دائمًا مكان للتغيير نحو الأفضل!