لا صراخ أو عقاب: المبادئ الذهبية لتعليم الإنويت

2024 مؤلف: Seth Attwood | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-16 15:57

في ستينيات القرن الماضي ، قام أحد طلاب الدراسات العليا بجامعة هارفارد باكتشاف رائع حول طبيعة الغضب البشري. عندما كان جان بريجز يبلغ من العمر 34 عامًا ، سافرت في الدائرة القطبية الشمالية وعاشت في التندرا لمدة 17 شهرًا. لم تكن هناك طرق ولا تدفئة ولا متاجر. قد تنخفض درجات الحرارة في الشتاء إلى 40 درجة فهرنهايت تحت الصفر.

في مقال نشر عام 1970 ، وصفت بريجز كيف أقنعت عائلة من الإنويت "بتبنيها" و "محاولة إبقائها على قيد الحياة".

خلال تلك الأوقات ، عاشت العديد من عائلات الإنويت نفس طريقة أسلافهم لآلاف السنين. قاموا ببناء الأكواخ الثلجية في الشتاء والخيام في الصيف. تقول مينا إيشولوتاك ، منتجة أفلام ومعلمة عاشت أسلوب حياة مشابه لطفل: "كنا نأكل طعامًا حيوانيًا فقط - الأسماك ، والفقمة ، وغزال الوعل".

سرعان ما لاحظ بريجز أن شيئًا مميزًا كان يحدث في هذه العائلات: يتمتع الكبار بقدرة رائعة على التحكم في غضبهم.

قال بريجز في مقابلة مع هيئة الإذاعة الكندية (سي بي سي): "لم يعربوا عن غضبهم تجاهي أبدًا ، رغم أنهم كانوا غاضبين مني كثيرًا".

إن إظهار تلميح من الإحباط أو الانزعاج يعتبر ضعفًا ، سلوكًا لا يُسامح إلا للأطفال. على سبيل المثال ، بمجرد أن ألقى شخص ما غلاية من الماء المغلي في كوخ الإسكيمو وأتلف الأرضية الجليدية. لم يرفع أحد حاجبه. قال الجاني وذهب لإعادة ملء الغلاية: "إنه لأمر مخز".

مرة أخرى ، انكسر خط الصيد الذي كان مضفرًا لعدة أيام في اليوم الأول. لا أحد ينجو من لعنة. قال أحدهم بهدوء: "سنخيطه من مكان كسره".

على خلفيتهم ، بدت بريجز كطفل متوحش ، رغم أنها حاولت جاهدة السيطرة على غضبها. وقالت لشبكة سي بي سي: "كان سلوكي مندفعًا ، وكان أكثر فظًا ، وأقل لباقًا". "غالبًا ما كنت أتصرف بشكل مخالف للأعراف الاجتماعية. كنت أتذمر أو أزمجر أو أفعل شيئًا آخر لم يكن ليفعلوه أبدًا ".

وصفت بريغس ، التي توفيت في عام 2016 ، ملاحظاتها في كتابها الأول ، أبدًا في الغضب. لقد تعذبها السؤال: كيف يتمكن الإنويت من تنمية هذه القدرة في أطفالهم؟ كيف يتمكنون من تحويل الأطفال الدارجين الهستيريين إلى بالغين بدم بارد؟

في عام 1971 ، وجد بريجز دليلًا

كانت تمشي على طول شاطئ صخري في القطب الشمالي عندما رأت أمًا شابة تلعب مع طفلها ، وهو صبي يبلغ من العمر حوالي عامين. التقطت أمي حصاة وقالت: اضربني! دعونا! يتذكر بريجز.

ألقى الولد حجرا على أمه ، وصرخت: "آه يا إلهي!"

كان بريجز مرتبكًا. علمت هذه الأم الطفل السلوك المعاكس لما يريده الوالدان عادة. وتتعارض أفعالها مع كل ما يعرفه بريجز عن ثقافة الإنويت. "فكرت ، ما الذي يحدث هنا؟" - قال بريجز في مقابلة مع شبكة سي بي سي.

كما اتضح ، استخدمت تلك الأم أسلوبًا قويًا في تربية الأبناء لتعليم طفلها كيفية التحكم في الغضب - وهذه واحدة من أكثر استراتيجيات الأبوة والأمومة إثارة للاهتمام التي صادفتها.

لا شتائم ، لا مهلة

في مدينة إيكالويت الكندية ، أوائل شهر ديسمبر. في الساعة الثانية ، تغادر الشمس بالفعل.

درجة حرارة الهواء معتدلة - 10 درجات فهرنهايت (ناقص 23 درجة مئوية). الثلج الخفيف يدور.

جئت إلى هذه المدينة الساحلية بعد قراءة كتاب بريجز بحثًا عن أسرار الأبوة والأمومة - خاصة تلك المتعلقة بتعليم الأطفال كيفية التحكم في عواطفهم. بمجرد نزولي من الطائرة ، أبدأ في جمع البيانات.

أجلس مع كبار السن في الثمانينيات والتسعينيات من العمر أثناء تناولهم "الطعام المحلي" - يخنة الفقمات ولحوم حوت بيلوجا المجمدة ولحم الوعل النيء. أتحدث إلى الأمهات اللائي يبيعن سترات مصنوعة يدويًا من جلد الفقمة في معارض الحرف المدرسية. وأنا أحضر فصلًا عن الأبوة والأمومة حيث يتعلم معلمو رياض الأطفال كيف قام أسلافهم بتربية الأطفال الصغار منذ مئات - أو حتى آلاف - السنين.

في كل مكان ، تذكر الأمهات القاعدة الذهبية: لا تصرخ أو ترفع صوتك على الأطفال الصغار.

تقليديا ، الإسكيمو لطيفون للغاية ويهتمون بالأطفال. إذا أردنا تصنيف أساليب الأبوة والأمومة الأكثر اعتدالًا ، فمن المؤكد أن نهج الإنويت سيكون من بين القادة. (لديهم حتى قبلة خاصة للأطفال - عليك أن تلمس الخد بأنفك وتشم جلد الطفل).

في هذه الثقافة ، يُعتبر تأنيب الأطفال - أو حتى التحدث معهم بنبرة غاضبة ، أمرًا غير مقبول ، كما تقول ليزا إيبيلي ، المنتجة الإذاعية والأم ، التي نشأت مع 12 طفلاً. تقول: "عندما يكونون صغارًا ، فلا فائدة من رفع أصواتهم". "سيجعل قلبك ينبض بشكل أسرع."

وإذا ضربك طفل أو عضك ، فأنت لا تزال غير مضطر إلى رفع صوتك؟

"لا" ، تقول أيبيلي بضحكة مكتومة يبدو أنها تؤكد غباء سؤالي. غالبًا ما نعتقد أن الأطفال الصغار يدفعوننا عن قصد ، ولكن في الواقع ليس هذا هو الحال. إنهم مستاؤون من شيء ما ، وتحتاج إلى معرفة ما هو ".

يعتبر الصراخ على الأطفال أمرًا مهينًا في تقاليد الإنويت. بالنسبة للبالغين فإن الأمر أشبه بدخول الهستيريا. البالغ ، في جوهره ، ينزل إلى مستوى الطفل.

يقول كبار السن الذين تحدثت معهم إن عملية الاستعمار المكثفة التي حدثت خلال القرن الماضي تدمر هذه التقاليد. ولذا يبذل مجتمعهم جهودًا جادة للحفاظ على أسلوبهم في التربية.

Goota Jaw هو في طليعة هذه المعركة. تقوم بتدريس دروس الأبوة والأمومة في كلية القطب الشمالي. أسلوب الأبوة والأمومة الخاص بها لطيف للغاية لدرجة أنها لا تعتبر المهلة بمثابة إجراء تعليمي.

"صرخ: فكر في سلوكك ، اذهب إلى غرفتك! أنا لا أتفق مع ذلك. ليس هذا ما نعلمه للأطفال. لذا فأنت تعلمهم فقط الهرب "، كما يقول جو.

تقول عالمة النفس الإكلينيكية والمؤلفة لورا مارخام إنك تعلمهم أن يكونوا غاضبين. يقول ماركهام: "عندما نصيح في وجه طفل - أو حتى نهدد بعبارة" أنا أشعر بالغضب "، فإننا نعلم الطفل أن يصرخ". "نعلمهم أنه عندما ينزعجون ، عليهم الصراخ ، وهذا الصراخ يحل المشكلة."

على العكس من ذلك ، فإن الآباء الذين يتحكمون في غضبهم يعلمون نفس الشيء لأولادهم. يقول ماركهام ، "يتعلم الأطفال منا التنظيم الذاتي العاطفي".

"سيلعبون كرة القدم برأسك"

من حيث المبدأ ، في أعماق قلوبهم ، يعلم جميع الأمهات والآباء أنه من الأفضل عدم الصراخ على الأطفال. لكن إذا لم تأنيبهم ، ولا تتحدث معهم بنبرة غاضبة ، فكيف تجعلهم يطيعون؟ كيف تتأكد من أن الطفل البالغ من العمر ثلاث سنوات لا ينفد على الطريق؟ أم أنك لم تضرب أخاك الأكبر؟

منذ آلاف السنين ، كان الإنويت بارعًا في استخدام أداة قديمة الطراز: يقول جو: "إننا نستخدم سرد القصص لجعل الأطفال يستمعون".

إنها لا تعني القصص الخيالية التي تحتوي على الأخلاق ، والتي لا يزال الطفل بحاجة إلى فهمها. تتحدث عن القصص الشفوية التي توارثها الإنويت من جيل إلى جيل ، والتي تم تصميمها خصيصًا للتأثير على سلوك الطفل في الوقت المناسب - وأحيانًا إنقاذ حياته.

على سبيل المثال ، كيف يمكنك تعليم الأطفال عدم الاقتراب من المحيط ، حيث يمكنهم بسهولة الغرق؟ بدلاً من الصراخ ، "ابق بعيدًا عن الماء" ، كما يقول جو ، يفضل الإنويت توقع المشكلة وإخبار الأطفال بقصة خاصة حول ما يوجد تحت الماء. يقول جو: "يعيش وحش البحر هناك ، ولديه حقيبة ضخمة على ظهره للأطفال الصغار. إذا اقترب الطفل كثيرًا من الماء ، فسيسحبه الوحش إلى حقيبته ، ويحمله إلى قاع المحيط ، ثم يعطيه لعائلة أخرى.وبعد ذلك لا نحتاج للصراخ في الطفل - لقد فهم بالفعل الجوهر ".

لدى الإنويت أيضًا العديد من القصص لتعليم الأطفال السلوك المحترم. على سبيل المثال ، حتى يستمع الأطفال إلى والديهم ، يتم إخبارهم بقصة عن شمع الأذن ، كما يقول منتج الأفلام ماينا إيشولوتاك. تقول: "نظر والداي إلى أذني ، وإذا كان هناك الكثير من الكبريت هناك ، فهذا يعني أننا لم نستمع لما قيل لنا".

يقول الآباء لأبنائهم ، "إذا تناولت طعامًا بدون إذن ، ستمسك أصابعك الطويلة وتلتقطك."

هناك قصة عن الأضواء الشمالية تساعد الأطفال على تعلم الحفاظ على قبعاتهم في الشتاء. قال إيشولوتاك: "أخبرنا آباؤنا أننا إذا خرجنا بدون قبعة ، فإن الأضواء القطبية سترفع رؤوسنا وتلعب كرة القدم معهم". - "كنا خائفين جدا!" صرخت وانفجرت في الضحك.

في البداية ، تبدو هذه القصص مخيفة جدًا بالنسبة للصغار. وأول رد فعل لي هو تجاهلهم. لكن رأيي تغير 180 درجة بعد رؤية رد فعل ابنتي على قصص مماثلة - وبعد أن تعلمت المزيد عن العلاقة المعقدة للبشرية بسرد القصص. السرد الشفوي هو تقليد إنساني شائع. لعشرات الآلاف من السنين ، كانت طريقة أساسية ينقل بها الآباء قيمهم إلى أطفالهم ويعلمونهم السلوك الصحيح.

أظهرت دراسة حديثة حللت حياة 89 قبيلة مختلفة أن المجتمعات الحديثة التي تعتمد على الصيد والجمع تستخدم القصص لتعليم المشاركة واحترام كلا الجنسين وتجنب الصراع. على سبيل المثال ، وجدت الأبحاث أنه في Agta ، وهي قبيلة تعتمد على الصيد وجمع الثمار في الفلبين ، تُقدَّر رواية القصص أكثر من معرفة الصياد أو المعرفة الطبية.

في الوقت الحاضر ، ينقل العديد من الآباء الأمريكيين دور الراوي إلى الشاشة. تساءلت عما إذا كانت هذه طريقة بسيطة - وفعالة - لتحقيق الطاعة والتأثير في سلوك أطفالنا. ربما يكون الأطفال الصغار "مبرمجين" بطريقة ما للتعلم من القصص؟

"أود أن أقول إن الأطفال يتعلمون جيدًا من خلال سرد القصص والشرح" ، كما تقول عالمة النفس دينا وايزبرغ من جامعة فيلانوفا ، والتي تدرس كيفية تفسير الأطفال الصغار للقصص الخيالية. "نتعلم بشكل أفضل من خلال ما نهتم به. والقصص بطبيعتها لها العديد من الصفات التي تجعلها أكثر إثارة للاهتمام من مجرد قول ".

يقول وايزبرغ إن القصص التي تحتوي على عناصر خطرة تجذب الأطفال مثل المغناطيس. ويحولون نشاطًا مرهقًا - مثل محاولة الانصياع - إلى تفاعل مرح يتضح أنه - لست خائفًا من الكلمة - ممتع. يقول Weisberg: "لا تستبعد الجانب المرح من رواية القصص". "من خلال القصص ، يمكن للأطفال تخيل أشياء لا تحدث في الواقع. والأطفال يحبونه. الكبار أيضا ".

هل ستضربني؟

دعنا نعود إلى إيكالويت ، حيث تتذكر ماينا إيشولوتاك طفولتها في التندرا. عاشت هي وعائلتها في معسكر صيد مع 60 شخصًا آخر. عندما كانت في سن المراهقة ، انتقلت عائلتها إلى المدينة.

"أفتقد حقًا الحياة في التندرا" ، كما تقول ونحن نأكل معها شار القطب الشمالي المخبوز.”كنا نعيش في منزل على العشب. وعندما استيقظنا في الصباح تجمد كل شيء حتى اضاءنا مصباح الزيت ".

سألتها إذا كانت على دراية بكتابات جان بريجز. أذهلني إجابتها. يأخذ إيشولوتاك حقيبته ويخرج كتاب بريجز الثاني ، الألعاب والأخلاق في الإنويت ، الذي يصف حياة فتاة تبلغ من العمر ثلاث سنوات تدعى تشابي ماتا.

يقول إيشولوتاك: "هذا كتاب عني وعن عائلتي". "أنا تشابي ماتا."

في أوائل السبعينيات ، عندما كانت إيشولوتاك تبلغ من العمر حوالي 3 سنوات ، سمحت عائلتها لبريجز بالدخول إلى منزلهم لمدة 6 أشهر وسمحت لها بمراقبة جميع تفاصيل الحياة اليومية لطفلها.ما وصفه بريجز هو جزء أساسي من تربية الأطفال بدم بارد.

إذا تصرف أحد الأطفال في المخيم تحت تأثير الغضب - ضرب شخصًا ما أو نوبة غضب - فلا أحد يعاقبه. بدلاً من ذلك ، انتظر الوالدان أن يهدأ الطفل ، وبعد ذلك ، في جو هادئ ، فعلوا شيئًا كان شكسبير يحبه كثيرًا: لقد لعبوا مسرحية. (كما كتب الشاعر نفسه ، "لقد تصورت هذا التمثيل ، بحيث يكون ضمير الملك عليه ، مع تلميحات ، مثل الخطاف ، للتعليق." - ترجمة ب. باسترناك).

قال بريجز لـ CBC في عام 2011: "الهدف هو إعطاء طفلك تجربة ستمكنه من تطوير التفكير العقلاني".

باختصار ، كان الوالدان يتصرفان بكل ما حدث عندما أساء الطفل التصرف ، بما في ذلك العواقب الحقيقية لهذا السلوك.

كان الوالد يتحدث دائمًا بصوت مرِح ومبهج. عادة ، يبدأ العرض بسؤال دفع الطفل إلى السلوك السيئ.

على سبيل المثال ، إذا ضرب الطفل أشخاصًا آخرين ، فقد تبدأ الأم المسرحية بالسؤال ، "ربما تضربني؟"

ثم على الطفل أن يفكر: "ماذا أفعل؟" إذا ابتلع الطفل الطُعم وضرب أمه ، فإنها لا تصرخ ولا تشتم ، بل توضح العواقب. "أوه ، كم هو مؤلم!" - يمكنها أن تصرخ ثم تضخم التأثير بالسؤال التالي. على سبيل المثال: "ألا تحبني؟" أو "هل مازلت صغيراً؟" تنقل للطفل فكرة أنه من غير اللائق أن يتعرض الناس للضرب ، وأن "الأطفال الكبار" لا يفعلون ذلك. لكن مرة أخرى ، يتم طرح كل هذه الأسئلة بنبرة مرحة. يكرر الوالد هذا الأداء من وقت لآخر - حتى يتوقف الطفل عن ضرب الأم أثناء الأداء وينحسر السلوك السيئ.

يوضح إيشولوتاك أن هذه العروض تعلم الأطفال عدم الرد على الاستفزازات. وتقول: "إنهم يعلمون أن يكونوا أقوياء عاطفيًا ، وألا يأخذوا الأمور على محمل الجد وألا يخافوا من المضايقة".

وتوافقها عالمة النفس بيجي ميللر من جامعة إلينوي على ذلك قائلة: "عندما يكون الطفل صغيراً ، يتعلم أن الناس سيغضبونه بطريقة أو بأخرى ، ومثل هذه العروض تعلم الطفل التفكير والحفاظ على بعض التوازن." بعبارة أخرى ، يقول ميلر ، إن هذه العروض تمنح الأطفال الفرصة لممارسة السيطرة على غضبهم بينما هم في الواقع ليسوا غاضبين.

يبدو أن هذا التمرين مهم في تعليم الأطفال التحكم في غضبهم. لأن هذا هو جوهر الغضب: إذا كان الشخص غاضبًا بالفعل ، فليس من السهل عليه قمع تلك المشاعر - حتى عندما يكون بالغًا.

تقول ليزا فيلدمان باريت ، عالمة النفس بجامعة نورث إيسترن التي تدرس تأثيرات العواطف: "عندما تحاول التحكم في المشاعر التي تمر بها الآن أو تغييرها ، يكون من الصعب جدًا القيام بذلك".

لكن إذا جربت رد فعل مختلفًا أو شعورًا مختلفًا وأنت لست غاضبًا ، فإن فرصك في التعامل مع الغضب في المواقف الحادة ستزداد ، كما يقول فيلدمان باريت.

"هذا النوع من التمارين يساعدك بشكل أساسي على إعادة برمجة عقلك بحيث يمكنه تصوير المشاعر الأخرى بسهولة أكبر بدلاً من الغضب."

قد يكون هذا النوع من التدريب العاطفي أكثر أهمية للأطفال ، كما يقول عالم النفس ماركهام ، لأن أدمغتهم تقوم فقط بتشكيل الروابط الضرورية لضبط النفس. تقول: "يختبر الأطفال جميع أنواع العواطف الشديدة". "ليس لديهم قشرة الفص الجبهي حتى الآن. لذا فإن استجابتنا لمشاعرهم هي تشكيل أدمغتهم ".

ينصح ماركهام باتباع نهج مشابه جدًا لنهج الإنويت. إذا أساء الطفل التصرف ، تقترح انتظار أن يهدأ الجميع. في جو هادئ ، تحدث مع طفلك عما حدث. يمكنك إخباره بقصة عما حدث ، أو يمكنك أن تأخذ اثنين من الحيوانات المحنطة وتستخدمهما لتمثيل المشهد.

يقول ماركهام: "هذا النهج يطور ضبط النفس".

عندما تمارس سلوكًا سيئًا مع طفلك ، فمن المهم أن تفعل شيئين. أولاً ، أشرك الطفل في المسرحية بمجموعة متنوعة من الأسئلة.على سبيل المثال ، إذا كانت المشكلة تتعلق بالعدوانية تجاه الآخرين ، يمكنك التوقف أثناء عرض الدمى واسأل ، "بوبي يريد ضربه. في رأيك ، ما الذي يستحق فعله؟"

ثانيًا ، تأكد من أن الطفل لا يشعر بالملل. يقول ماركهام إن العديد من الآباء لا يرون اللعب كأداة تعليمية. لكن لعب الأدوار يوفر الكثير من الفرص لتعليم الأطفال السلوك الصحيح.

يقول ماركهام: "اللعب هو وظيفتهم". "هذه طريقتهم في فهم العالم من حولهم وتجاربهم."

يبدو أن الإنويت قد عرف هذا منذ مئات ، وربما آلاف السنين.