كيف يكون الحب الأوروبي أدنى من الروسي؟

2024 مؤلف: Seth Attwood | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-16 15:57

الحب في الغرب هو حب المستهلك - نختار شريكًا ليمنحنا ما نعتقد أننا بحاجة إليه. لكن الروس مختلفون.

في عام 1996 غادرت روسيا لأول مرة لقضاء عام دراسي واحد في الولايات المتحدة. كانت منحة مرموقة. كان عمري 16 عامًا ، وكان والداي سعيدان جدًا بشأن إمكاناتي للذهاب لاحقًا إلى جامعة ييل أو هارفارد. لكن لم يكن بوسعي سوى التفكير في شيء واحد: كيف أجد نفسي صديقًا أمريكيًا.

في مكتبي ، احتفظت بنموذج ثمين للحياة الأمريكية أرسله لي صديق انتقل إلى نيويورك قبل عام - مقال عن حبوب منع الحمل التي تم انتزاعها من مجلة جرلي الأمريكية Seventeen. كنت أقرأها ، مستلقية على السرير ، وشعرت بجفاف حلقي. بالنظر إلى هذه الصفحات اللامعة ، حلمت أنه هناك ، في بلد آخر ، سوف أتحول إلى شخص جميل ، ينظر إليه الأولاد. حلمت أنني سأحتاج أيضًا إلى هذا النوع من حبوب منع الحمل.

بعد شهرين ، في أول يوم لي في مدرسة وولنات هيلز الثانوية في سينسيناتي ، أوهايو ، ذهبت إلى المكتبة والتقطت كومة من المجلات السبعة عشر التي كانت أطول مني. شرعت في معرفة ما يحدث بالضبط بين الأولاد والبنات الأمريكيين عندما يبدأون في الإعجاب ببعضهم البعض ، وماذا يجب أن أقوله وأفعله بالضبط للوصول إلى المرحلة التي أحتاج فيها إلى "حبوب منع الحمل". مسلحًا بقلم تمييز وقلم ، بحثت عن كلمات وعبارات تتعلق بسلوك التودد الأمريكي وكتبتها على بطاقات منفصلة ، كما علمني مدرس اللغة الإنجليزية في سانت بطرسبرغ كيفية التعامل مع الكلمات.

سرعان ما أدركت أن هناك عدة مراحل متميزة في دورة حياة العلاقات الواردة في هذه المجلة. أولاً ، أنت تقع في غرام رجل أكبر منك بسنة أو سنتين. ثم تسأل عنه لفهم ما إذا كان "لطيف" أو "معتوه". إذا كان "لطيفًا" ، فإن Seventeen تعطي الضوء الأخضر لك "للعبور" معه عدة مرات قبل أن "تطلب منه الخروج". خلال هذه العملية ، يجب فحص عدة عناصر: هل شعرت أن الشاب "يحترم احتياجاتك؟" هل كان من المريح لك "الدفاع عن حقوقك" - أي رفض "الاتصال الجسدي" أو الشروع فيه؟ هل استمتعت بـ "التواصل"؟ إذا بقي أي من هذه العناصر بدون رادع ، فأنت بحاجة إلى "رمي" هذا الرجل والبدء في البحث عن بديل حتى تحصل على "مادة أفضل". ثم تبدأ في "التقبيل على الأريكة" وتبدأ تدريجيًا في استخدام الحبوب.

أثناء جلوسي في مكتبة المدرسة الأمريكية ، نظرت إلى العشرات من ملاحظاتي المكتوبة بخط اليد ورأيت الفجوة الافتتاحية بين مُثُل الحب التي نشأت عليها وبين الغرابة التي أواجهها الآن. من حيث أتيت ، "وقع الأولاد والبنات في الحب" و "يتواعدون" ؛ كان الباقي لغزا. فيلم الدراما المراهق الذي نشأ عليه جيلي من الروس - وهو نظير اشتراكي لروميو وجولييت تم تصويره في الضواحي (نحن نتحدث عن فيلم 1980 "لم تحلم به أبدًا" - تقريبًا. لماذا جديد) - لم يكن محددًا بشكل ساحر اعلانات حب … للتعبير عن مشاعره تجاه البطلة ، تلا الشخصية الرئيسية جدول الضرب: "ثلاثة ضرب ثلاثة تساوي تسعة ، وثلاثة في ستة تساوي ثمانية عشر ، وهذا مذهل ، لأننا بعد الثامنة عشرة سنتزوج!"

ماذا يمكن أن يقال؟ حتى رواياتنا الروسية المؤلفة من 1000 صفحة لم تستطع منافسة نظام Seventeen الرومانسي في التعقيد. عندما انخرطت الكونتيسات والضباط في شؤون الحب ، لم يكونوا بليغين بشكل خاص ؛ لقد فعلوا الأشياء قبل أن يقولوا أي شيء ، وبعد ذلك ، إذا لم يموتوا نتيجة لمغامراتهم ، نظروا حولهم بصمت وخدشوا رؤوسهم بحثًا عن تفسيرات.

على الرغم من أنني لم أحصل على شهادة في علم الاجتماع حتى الآن ، فقد اتضح أنني فعلت بالضبط ما يفعله علماء الاجتماع الذين يدرسون العواطف بمجلات سبعة عشر لفهم كيف نشكل مفهومنا عن الحب.من خلال تحليل لغة المجلات الشعبية والمسلسلات التلفزيونية وكتب النصائح العملية وإجراء مقابلات مع الرجال والنساء من مختلف البلدان ، أظهر العلماء مثل إيفا إلوز ولورا كيبنيس وفرانك فوريدي بوضوح أن العوامل السياسية والاقتصادية والاجتماعية القوية تؤثر على معتقداتنا حول الحب. تؤدي هذه القوى معًا إلى إنشاء ما نسميه الأنظمة الرومانسية: أنظمة السلوك العاطفي التي تؤثر في كيفية حديثنا عن مشاعرنا ، وتعريف السلوك "الطبيعي" ، وتحديد من هو الأفضل للحب ومن ليس كذلك.

صراع الأنظمة الرومانسية هو ما عشته في ذلك اليوم وأنا جالس في مكتبة المدرسة. تم تدريب الفتاة التي تتبع تعليمات مجلة Seventeen على اختيار من ترتبط به. استندت عواطفها منطقيًا إلى "الحاجات" و "الحقوق" ورفضت العلاقات التي لا تناسبها. لقد نشأت تحت وضع الاختيار. في المقابل ، وصف الأدب الكلاسيكي الروسي (الذي ظل ، عندما بلغت سن الرشد ، المصدر الرئيسي للأعراف الرومانسية في بلدي) ، كيف استسلم الناس للحب ، كما لو كان قوة خارقة للطبيعة ، حتى عندما كانت مدمرة للهدوء ، العقل والحياة نفسها. بمعنى آخر ، لقد نشأت في Destiny Mode.

تقوم هذه الأنظمة على مبادئ معاكسة. كل واحد منهم ، بطريقته الخاصة ، يحول الحب إلى محنة. ومع ذلك ، في معظم بلدان الثقافة الغربية (بما في ذلك روسيا الحديثة) ، يهيمن نظام الاختيار على جميع أشكال العلاقات الرومانسية. يبدو أن أسباب ذلك تكمن في المبادئ الأخلاقية للمجتمعات الديمقراطية النيوليبرالية ، التي تنظر إلى الحرية على أنها أعلى فائدة. ومع ذلك ، هناك أسباب وجيهة لإعادة النظر في معتقداتك ومعرفة كيف يمكن أن تضرنا بطريقة خفية.

لفهم انتصار الاختيار في العالم الرومانسي ، نحتاج إلى رؤيته في سياق النداء الأوسع لعصر النهضة للفرد. في المجال الاقتصادي ، أصبح المستهلك الآن أكثر أهمية من المنتج. في الدين ، أصبح المؤمن الآن أهم من الكنيسة. وفي الحب ، أصبح الشيء تدريجيًا ليس بنفس أهمية موضوعه. في القرن الرابع عشر ، نظر بترارك إلى تجعيد الشعر الذهبي لورا ، ووصفها بأنها "إلهية" واعتقد أنها كانت أفضل دليل على وجود الله. بعد 600 عام ، توصل رجل آخر أعماه بريق كومة أخرى من الضفائر الذهبية - بطل توماس مان غوستاف فون أشينباخ - إلى أنه هو ، وليس تادزيو الجميل ، هو الذي كان معيار الحب: " وهنا ، أيها رجل البلاط الماكر ، عبر عن فكرة حادة: المحبة أقرب إلى الإله من الحبيب ، لأنه من بين هذين الشخصين لا يعيش فيه سوى الله ، - فكرة ماكرة ، أكثر الأفكار السخرية التي تطرأ على ذهن أي شخص. ، فكرة نشأت عنها بداية كل مكر ، كل شهوانية سرية ، اشتياق للحب "(مقتطف من" الموت في البندقية "، توماس مان. ترجمة: N. Man).

تجسد هذه الملاحظة من رواية مان "الموت في البندقية" (1912) قفزة ثقافية عظيمة حدثت في وقت ما في أوائل القرن العشرين. بطريقة ما قام العاشق بإزالة الحبيب من المقدمة. الآخر الإلهي ، المجهول ، بعيد المنال لم يعد موضوع قصص حبنا. بدلاً من ذلك ، نحن مهتمون بأنفسنا ، بكل صدمات الطفولة والأحلام المثيرة وسمات الشخصية. إن دراسة وحماية الذات الهشة من خلال تعليمها اختيار ملحقاتها بعناية هو الهدف الرئيسي لوضع الاختيار - وهو هدف يتحقق بمساعدة الإصدارات الشائعة من تقنيات العلاج النفسي.

إن أهم مطلب للاختيار ليس أن يكون لديك العديد من الخيارات ، ولكن أن تكون قادرًا على اتخاذ خيارات عملية ومستقلة ، مع إدراك احتياجاتهم والعمل على أساس مصالحهم الخاصة. على عكس عشاق الماضي ، الذين فقدوا السيطرة على أنفسهم وتصرفوا مثل الأطفال الضائعين ، فإن البطل الرومانسي الجديد يتعامل مع مشاعره بطريقة منهجية وعقلانية.يزور محللًا نفسيًا ويقرأ كتب المساعدة الذاتية ويشارك في علاج الأزواج. علاوة على ذلك ، يمكنه تعلم "لغات الحب" أو استخدام البرمجة اللغوية العصبية أو تقييم مشاعره على مقياس من واحد إلى عشرة. أطلق الفيلسوف الأمريكي فيليب ريف على هذا النوع من الشخصية اسم "الشخص النفسي". في كتابه Freud: The Mind of a Moralist (1959) ، يصفه Rieff بهذه الطريقة: "مناهض للبطولة ، يحسب ، يتتبع بعناية ما هو سعيد به وما هو ليس كذلك ، ويتعامل مع العلاقات التي لا تجلب المنافع باعتبارها خطايا يجب أن يكون لتجنب ". الشخص النفسي هو تكنوقراطي رومانسي يعتقد أن استخدام الوسائل الصحيحة في الوقت المناسب يمكن أن يزيل الطبيعة المشوشة لعواطفنا.

هذا ، بالطبع ، ينطبق على كلا الجنسين: المرأة النفسية تتبع أيضًا هذه القواعد ، أو بالأحرى أسرار تم اختبارها عبر الزمن لكسب قلب رجل حقيقي (1995). فيما يلي بعض الأسرار التي تم اختبارها عبر الزمن والتي اقترحها مؤلفا الكتاب إيلين فين وشيري شنايدر:

القاعدة 2. لا تتحدث إلى الرجل أولاً (ولا تعرض الرقص).

القاعدة 3. لا تنظر إلى الرجل لفترة طويلة ولا تتحدث كثيرًا.

القاعدة 4. لا تقابله في منتصف الطريق ولا تقسم الفاتورة في موعد.

القاعدة 5. لا تتصل به ونادراً ما تعاود الاتصال به.

القاعدة 6. قم دائمًا بإنهاء المكالمة الهاتفية أولاً.

رسالة هذا الكتاب بسيطة: بما أن "البحث عن النساء" مكتوب في الشفرة الجينية للرجال ، إذا أظهرت النساء أدنى حصة من المشاركة أو الاهتمام ، فإن هذا يزعج التوازن البيولوجي ، "يخصي" الرجل ويقلل. المرأة إلى وضع الأنثى التعيسة المهجورة.

تم انتقاد هذا الكتاب بسبب درجة حمقاء تقريبًا من الحتمية البيولوجية. ومع ذلك ، تستمر الإصدارات الجديدة في الظهور ، وبدأت الأنوثة "التي يصعب الوصول إليها" التي تروج لها تظهر في العديد من النصائح الموضعية حول علاقات الحب. لماذا الكتاب لا يزال يحظى بشعبية كبيرة؟ يمكن العثور على سبب ذلك بلا شك في موقعه الأساسي:

"واحدة من أعظم المكافآت للوفاء بالقواعد هي أنك تتعلم أن تحب فقط أولئك الذين يحبونك. إذا اتبعت النصائح الواردة في هذا الكتاب ، فسوف تتعلم كيفية الاعتناء بنفسك. ستكون مشغولاً باهتماماتك وهواياتك وعلاقاتك وليس مطاردة الرجال. ستحب برأسك وليس بقلبك فقط ".

مع Select Mode ، يجب التقليل إلى أدنى حد من أرض الحب الحرام - حقل ألغام للمكالمات التي لم يتم الرد عليها ، ورسائل البريد الإلكتروني الغامضة ، وملفات التعريف المحذوفة ، والإيقاف المؤقت المحرج. لا مزيد من التفكير "ماذا لو" و "لماذا". لا مزيدا من الدموع. لا حالات انتحار. لا شعر ، روايات ، سوناتات ، سيمفونيات ، لوحات ، رسائل ، أساطير ، منحوتات. يحتاج الرجل النفسي إلى شيء واحد: التقدم المطرد نحو علاقة صحية بين فردين مستقلين يلبي كل منهما الاحتياجات العاطفية - حتى يفصل بينهما خيار جديد.

ثبت أيضًا صحة انتصار الاختيار هذا من خلال الحجج الاجتماعية والبيولوجية. يقال لنا إن كونك محاصرًا في علاقات سيئة طوال حياتك هو لإنسان نياندرتال. تعتقد هيلين فيشر ، أستاذة الأنثروبولوجيا في جامعة روتجر وباحثة الحب الأكثر شهرة في العالم ، أننا نشأنا من ماضينا الزراعي الألفي ولم نعد بحاجة إلى علاقة أحادية الزواج. الآن يدفعنا التطور نفسه للبحث عن شركاء مختلفين لاحتياجات مختلفة - إن لم يكن في وقت واحد ، فعلى الأقل في مراحل مختلفة من الحياة. يثني فيشر على النقص الحالي في الالتزام في العلاقة: يجب أن نقضي جميعًا ما لا يقل عن 18 شهرًا على الأقل مع شخص ما لمعرفة ما إذا كان مناسبًا لنا وما إذا كنا زوجين جيدين.مع توافر وسائل منع الحمل في كل مكان ، أصبحت حالات الحمل غير المرغوب فيه والأمراض شيئًا من الماضي ، ويتم فصل ولادة النسل تمامًا عن الخطوبة الرومانسية ، لذلك يمكننا أن نأخذ وقتنا لترتيب فترة تجريبية لشريك محتمل ولا نخاف منه النتائج.

مقارنةً بالمناظر التاريخية الأخرى للحب ، يبدو Select Mode مثل سترة مقاومة للماء بجوار قميص من الصوف. وعده الأكثر إغراءًا هو أن الحب لا ينبغي أن يؤذي. وفقًا للمنطق الذي يوضحه Kipnis في كتابه Against Love (2003) ، فإن النوع الوحيد من المعاناة الذي يدركه Choice Mode هو الضغط الإنتاجي المحتمل لـ "عمل العلاقة": الدموع تذرف في مكتب مستشار الأسرة ، ليالي الزفاف السيئة ، الاهتمام اليومي لاحتياجات بعضنا البعض ، الإحباط الناتج عن الانفصال عن شخص "لا يناسبك". يمكنك إرهاق عضلاتك ، لكن لا يمكنك أن تصاب. من خلال تحويل القلوب المكسورة إلى مشاغبين خاصين بهم ، أدت النصائح الشعبية إلى ظهور شكل جديد من التسلسل الهرمي الاجتماعي: التقسيم الطبقي العاطفي القائم على التعريف الزائف للنضج بالاكتفاء الذاتي.

وهذا هو بالضبط السبب الذي يجعل حب القرن الحادي والعشرين مؤلمًا ، كما يقول إيلوز. أولاً ، نحن محرومون من سلطة المبارزين الرومانسيين وحالات الانتحار في القرون الماضية. لقد تم الاعتراف بهم على الأقل من قبل المجتمع ، والذي استند في تقييماته إلى فكرة الحب كقوة مجنونة لا يمكن تفسيرها ، والتي حتى أفضل العقول لا تستطيع مقاومتها. اليوم ، لم يعد التوق إلى عيون محددة (وحتى أرجل) مهنة جديرة بالاهتمام ، وبالتالي فإن عذاب الحب يتزايد بإدراك المرء عدم كفايته الاجتماعية والنفسية. من منظور Choice Mode ، فإن معاناة Emmas و Werthers و Annes في القرن التاسع عشر ليسوا مجرد عشاق غير كفؤين - فهم جهل نفسانيون ، إن لم يكونوا مادة تطورية عفا عليها الزمن. كتب مستشار العلاقات مارك مانسون ، الذي لديه مليونا قارئ على الإنترنت:

"ثقافتنا مثالية للتضحية الرومانسية. أرني أي فيلم رومانسي تقريبًا ، وسأجد هناك شخصية غير سعيدة وغير راضية تتعامل مع نفسها مثل القمامة من أجل حب شخص ما ".

في وضع الاختيار ، يعد الحب كثيرًا ، مبكرًا جدًا ، صريحًا جدًا علامة على الطفولة. كل هذا يدل على رغبة مخيفة في التخلي عن المصلحة الذاتية التي تعتبر مركزية في ثقافتنا.

ثانيًا ، والأهم من ذلك ، أن وضع الاختيار يتجاهل القيود الهيكلية التي تجعل بعض الأشخاص غير راغبين أو غير قادرين على الاختيار مثل الآخرين. لا يرجع هذا فقط إلى التوزيع غير المتكافئ لما تسميه عالمة الاجتماع البريطانية كاثرين حكيم "رأس المال الإيروتيكي" (بعبارة أخرى ، لسنا جميعًا متساوين في الجمال). في الواقع ، أكبر مشكلة في الاختيار هي أن فئات كاملة من الناس يمكن أن تكون في وضع غير مؤات بسبب ذلك.

يجادل إيلوز ، أستاذ علم الاجتماع في الجامعة العبرية في القدس ، بشكل مقنع بأن أنظمة الاختيار في فرديتها تصم النوايا الرومانسية الجادة على أنها "حب مفرط" ، أي الحب على حساب المصلحة الذاتية. على الرغم من وجود عدد كافٍ من الرجال غير السعداء في العالم والمحتقرين بسبب "حاجتهم إلى الآخرين" و "عدم قدرتهم على التخلي عن الماضي" ، فإن النساء يقعن عمومًا في فئة "الاعتمادية" و "غير الناضجة". بغض النظر عن العوامل الطبقية والعرقية ، فإنهم جميعًا مدربون على الاكتفاء الذاتي: ألا "يحبوا كثيرًا" ، "للعيش من أجل الذات" (كما في "القواعد" أعلاه).

تكمن المشكلة في أنه لا يوجد حمام لطيف يمكن أن يحل محل المظهر المحب أو مكالمة هاتفية طال انتظارها ، ناهيك عن إعطائك طفلاً - مهما قال كوزمو عنه. بالطبع ، يمكنك القيام بالتخصيب في المختبر وتصبح أم عزباء ناضجة بشكل مثير للدهشة ومستقلة بشكل مثير للدهشة من ثلاثة توائم مرحين.لكن أعظم هدية للحب - الاعتراف بقيمة شخص ما كشخص - هي في الأساس شيء اجتماعي. لهذا تحتاج إلى شخص آخر مهم بالنسبة لك. يتطلب الأمر الكثير من Chardonnay للالتفاف على هذه الحقيقة البسيطة.

لكن ربما تكون المشكلة الأكبر في نظام الاختيار هي سوء فهمه للنضج على أنه اكتفاء ذاتي كامل. المودة تعتبر طفولية. الرغبة في الاعتراف تسمى "الاعتماد على الآخرين". يجب ألا تنتهك العلاقة الحميمة "الحدود الشخصية". على الرغم من أننا مطالبون دائمًا بأن نكون مسؤولين عن أنفسنا ، إلا أن المسؤولية عن أحبائنا لا نشجع عليها: بعد كل شيء ، فإن تدخلنا في حياتهم في شكل نصائح أو اقتراحات غير مرغوب فيها من أجل التغيير يمكن أن يعيق نموهم الشخصي واكتشاف الذات. في خضم العديد من سيناريوهات التحسين وخيارات الفشل ، نواجه أسوأ مظهر من مظاهر وضع الاختيار: النرجسية دون التضحية بالنفس.

لكن المشكلة في وطني هي عكس ذلك: فالتضحية بالنفس غالبًا ما يتم بدون أي استبطان على الإطلاق. أجرت جوليا ليرنر ، عالمة اجتماع المشاعر الإسرائيلية بجامعة بن غوريون في النقب ، مؤخرًا بحثًا حول كيفية حديث الروس عن الحب. كان الهدف هو معرفة ما إذا كانت الفجوة بين مجلة Seventeen ورواية تولستوي قد بدأت تنحسر في البلاد كنتيجة للتحول النيوليبرالي ما بعد الشيوعية. الجواب: ليس حقا.

بعد تحليل المناقشات في مختلف البرامج الحوارية التلفزيونية ، ومحتوى الصحافة الروسية ، وإجراء المقابلات ، وجدت أن الحب بالنسبة للروس ، يظل "قدرًا ، وعملًا أخلاقيًا وقيمة ؛ لا يمكن مقاومتها ، فهي تتطلب التضحية وتتضمّن المعاناة والألم ". في الواقع ، بينما يرى مفهوم النضج الذي يقوم عليه نمط الاختيار المعاناة الرومانسية انحرافًا عن القاعدة وعلامة على القرارات السيئة ، يرى الروس أن النضج هو القدرة على تحمل هذا الألم بالذات ، لدرجة العبثية.

يُنصح أميركي من الطبقة الوسطى يقع في حب امرأة متزوجة بالانفصال عن السيدة وقضاء 50 ساعة في العلاج. روسي في وضع مماثل سوف يندفع إلى منزل هذه المرأة ويسحبها من يدها ، مباشرة من الموقد مع بورشت مغلي ، متجاوزًا أطفالًا باكين وزوجها ، مجمدين بعصا تحكم في يديه. في بعض الأحيان تسير الأمور بشكل جيد: أعرف زوجين كانا يعيشان بسعادة لمدة 15 عامًا منذ اليوم الذي أخذها بعيدًا عن احتفال العائلة بالعام الجديد. ولكن في معظم الحالات ، يؤدي وضع Destiny إلى الارتباك.

وفقًا للإحصاءات ، يوجد عدد أكبر من حالات الزواج والطلاق والإجهاض في روسيا بالنسبة للفرد مقارنة بأي دولة متقدمة أخرى. يوضح هذا نية التصرف وفقًا للعواطف على الرغم من كل شيء ، غالبًا حتى على حساب راحة المرء. غالبًا ما يكون الحب الروسي مصحوبًا بإدمان الكحول والعنف المنزلي والأطفال المهجورين - وهي آثار جانبية لحياة غير مدروسة. يبدو أن الاعتماد على القدر في كل مرة تقع فيها في الحب ليس بديلاً جيدًا عن كونك انتقائيًا للغاية.

ولكن من أجل معالجة العلل التي تصيب ثقافتنا ، لا يتعين علينا التخلي تمامًا عن مبدأ الاختيار. بدلاً من ذلك ، يجب أن نجرؤ على اختيار المجهول ، ونتحمل مخاطر غير محسوبة ، ونكون عرضة للخطر. بالضعف ، لا أعني مظاهر الضعف المغازلة من أجل اختبار التوافق مع الشريك - أطلب الضعف الوجودي ، وعودة الحب إلى مظهره الغامض الحقيقي: ظهور قوة لا يمكن التنبؤ بها والتي دائمًا ما تكون مفاجأة.

إذا كان فهم النضج على أنه اكتفاء ذاتي له تأثير سلبي على الطريقة التي نحبها في نمط الاختيار ، فيجب إعادة النظر في هذا الفهم. لكي نكون بالغين حقًا ، يجب أن نتبنى عدم القدرة على التنبؤ الذي يجلبه حب شخص آخر.يجب أن نتجرأ على تجاوز هذه الحدود الشخصية وأن نتقدم على أنفسنا بخطوة ؛ ربما لا نقود بالسرعة الروسية ، لكن لا نزال نركض أسرع قليلاً مما اعتدنا عليه.

لذا أدلي بإعلانات صاخبة عن الحب. عش مع شخص ما دون أن تكون متأكدًا تمامًا من أنك جاهز لذلك. تذمر من شريكك تمامًا مثل هذا ودعه يتذمر مرة أخرى هكذا ، لأننا جميعًا بشر. إنجاب طفل في الوقت الخطأ. أخيرًا ، يجب أن نستعيد حقنا في الألم. دعونا لا نخاف أن نعاني من أجل الحب. كما يقترح برين براون ، عالم الاجتماع الذي يدرس الضعف والعار في جامعة هيوستن ، "قدرتنا على الحفاظ على قلوبنا كاملة لا يمكن أن تكون أبدًا أكبر من رغبتنا في تركها تنكسر". بدلاً من القلق بشأن نزاهتنا ، نحتاج إلى تعلم مشاركة أنفسنا مع الآخرين والاعتراف أخيرًا بأننا جميعًا بحاجة إلى بعضنا البعض ، حتى لو أطلق عليها مؤلف مجلة Seventeen اسم "الاعتماد المشترك".