الانفتاح أو الدفاع؟ الضعف في العلاقات

2024 مؤلف: Seth Attwood | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-16 15:57

إذا لم تكن مستعدًا للألم ، فأنت لست مستعدًا لعلاقة حميمة. يؤدي تجنب ضعفك وضعفك إلى تجنب العلاقة الحميمة. العلاقة الدافئة حقًا ممكنة فقط بين الأشخاص الذين تنفتح أرواحهم على بعضهم البعض.

يتم تعليم مجتمعنا لقمع ضعفنا وتجنبه و "الحفاظ على ماء الوجه". إظهار الضعف غير آمن ويتم إدانته علانية. بالطبع ، في العمل أو في النقل ، لن تُظهر للآخرين مشاعرك الحقيقية ، ولن تكشف عن روحك أمامهم ، وافتح طفلك الداخلي. إنها قصة مختلفة تمامًا عندما يتعلق الأمر بالعلاقات الوثيقة.

هل لاحظت أنه عندما نحب شخصًا آخر ، فإننا لا نحب أقنعةه الاجتماعية والاجتماعية وغيرها ، فنحن نحب طفله الداخلي؟ نحن نحبه حقيقي ومنفتح وضعيف. من الصعب أن تقع في حب شخص يختبئ عنا بكل أنواع الأقنعة. يمكنك احترامه ، ويمكنك الإعجاب به ، ولكن يمكنك حقًا أن تحب الجوهر الحقيقي فقط للشخص ، وهذا في مكان ما على مستوى الروح. والروح خالية من جميع الأقنعة والأدوار التي تنتجها الأنا.

كيف تريد أن تكون محبوبًا على أرض الواقع. لكن لهذا تحتاج إلى الانفتاح ، ولكي تنفتح ، عليك أن تكون مستعدًا لتجربة الألم مرة أخرى. يجب على المرء أن يرى الأقنعة ويتعرف عليها ويتخلص منها. وهذا مخيف بشكل لا يصدق!

شعرت ذات مرة بالألم ، ولكي لا تشعر به بعد الآن ، أغلق نفسك ، وارتدي الدروع. هذه آلية للدفاع عن النفس. في مرحلة الطفولة ، نولد جميعًا مخلصين ومنفتحين على العالم. لكن بعد ذلك ، ربما ، تعرضنا للخيانة والرفض والبصق في أرواحنا. حتى أقرب الناس - أمي وأبي ، يمكنهم فعل ذلك ، وبعد ذلك - الحب الأول ، خيبات الأمل ، البكاء … ونبدأ في الإغلاق ، وتعزيز حمايتنا. ولكن من خلال عزل أنفسنا عن السيئ ، فإننا ننغلق على أنفسنا أيضًا عن الخير. نحن نبتعد عن الحب ، والمحبة شرط أساسي لتطور الروح. العلاقات هي هدف ومعنى حياتنا. هذا ما نحن هنا من أجله.

استمرارًا للدفاع عن نفسه ، يجد الشخص نفسه في مرحلة ما وحيدًا وغير سعيد. ربما لا يعاني من ألم حاد ، بعد أن كسى روحه بالدروع. لكنه يعاني من ألم خفيف مؤلم من حقيقة أنه هو نفسه حرم نفسه من الحياة والحياة بأكملها.

"إذا كنت ضعيفًا ، فسأصبح مرة أخرى طفلاً صغيراً لا يعتمد عليه شيء. أريد أن أتحكم في كل شيء بنفسي. بعد كل شيء ، إذا لم أتحكم في الموقف ، فسيحدث شيء سيء ، "نقول لأنفسنا.

يتطلب التحكم والتحكم في النفس الكثير من الطاقة والقوة العقلية. فقط تخيل: طوال الـ 24 ساعة التي تلعب فيها بجد الدور الذي اخترته ، وتختار الكلمات الصحيحة ، وتفكر في الإيماءات حتى لا يسقط قناعك ، لا سمح الله ، في أكثر اللحظات غير المتوقعة ، وفجأة لا يرى الجميع أنك لست كذلك حقًا ما كنت تريده سيبدو. وبعد ذلك … من المخيف التفكير - سيتوقفون عن حبك!

بينما نحاول التأثير على شريكنا ، فإننا في موقف دفاعي. يشمل الدفاع التوقعات ، والرغبة في الإساءة للآخر ، ومحاولات السيطرة ، والتلاعب ، والاتهام ، والإدلاء بملاحظات ساخرة ، وقطع الاتصال بحدة ، أو الإدانة.

السيطرة الكاملة هي أحد أنواع الدفاع النفسي التي تمنع الشخص من إقامة علاقة وثيقة بالفعل. إنه ببساطة لا يستطيع تحمل "حل الراهبات" ، لأنه بعد ذلك سيفقد السلطة والسيطرة. وهذا يؤدي إلى قمع مظاهرها الطبيعية ، العاطفية والسلوكية. هذا هو ما يسمى بالرجل في القضية.

يمكن أن تتنكر السيطرة الكاملة على أنها "تهتم" بالآخرين.هذه نصيحة غير مرغوب فيها ، وتعليمات ، ووصاية مفرطة ، وميل كبير لإدانة السلوك الخاطئ من وجهة نظره ، وإدمان القيل والقال ، والشائعات وتحريف الحقائق.

مثل هذا الشخص لديه المعيار الرئيسي لاختيار الأصدقاء أو الشركاء: "هل يمكنني الوثوق بك؟" للقيام بذلك ، يقوم بجمع أقصى قدر من المعلومات حول الشخص. الشخص الذي يريد التحكم في كل شيء سينتظر دائمًا الخطوة الأولى من الآخر ، حتى يحافظ على مشاعره تحت السيطرة اليقظة. لكن الشخص الآخر ، الذي يشعر أنه غير موثوق به ، يبدأ في الإغلاق. والنتيجة صراع. يبدو أن كلاهما يريد العلاقة الحميمة ، فهما منجذبون إلى بعضهما البعض ، لكنهما يستمران في دفع بعضهما البعض بعيدًا خوفًا من الرفض.

من المستحيل تحقيق التقارب والفهم الكامل مع البقاء في درع نفسي. ما الذي يمنعنا من خلع هذا الدرع؟ يخاف. الخوف من فقدان العلاقة وفقدان السيطرة والخوف من تكرار الألم والاعتماد على الآخر. لكننا لا نفهم أنه بهذه الطريقة ، في الواقع ، نصبح معتمدين على أشخاص آخرين ، لأننا نحاول التحكم في ردود أفعالهم تجاهنا.

بعد كل شيء ، إذا تعرفوا على حقيقتهم ، فسوف يفهمون أنني لا أستحق الحب. بطريقة أو بأخرى ، هذا الخوف مشترك بين جميع الناس. لا تعتقد أن هذا فريد بالنسبة لك. لكن قلة من الناس يريدون التحدث عنها. تقريبا كل شخص منذ الطفولة لديه قناعة: أنا لست جيدًا بما فيه الكفاية ، كل الحياة هي صراع. إذا تعلم الناس تربية أطفالهم دون محاولة جعلهم مثاليين ، فسيكون هناك عدد أقل من هذه المشاكل النفسية. لكن ، لسوء الحظ ، لم نشأنا جميعًا في عالم مثالي وليس من قبل آباء مثاليين ، على طريق الحياة ، لم نلتقي بعشاق مثاليين ، إلخ.

اذن ماذا تفعل؟ من الضروري أن نفهم أنه في العلاقة الوثيقة ، الضعف ليس ضعفًا ، إنه قوتنا! ليس عليك القتال من أجل الحب. ليست هناك حاجة للدفاع ضد أحبائهم. وعليك أولاً أن تؤمن أنك تستحق حبهم.

يجب على المرء أن يجد الشجاعة ليكون ضعيفًا وضعيفًا في الحب. الشجاعة للسماح لنفسك بأن تكون أقل من الكمال. كن على طبيعتك بأي ثمن. ألا أخاف أن تكون أول من يقول "أحبك" ، أن أحب من صميم قلبي ، دون توقع أي ضمانات في المقابل. لا تخف من الاستثمار في علاقة مع شخص ما ، دون توقع أي شيء في المقابل.

السماح برؤيتك من أنت. قال الطوباوي أوغسطينوس "محبة الجار محدودة بمدى حب كل شخص لنفسه". إذا كنت تعتبر نفسك شخصًا كامل الأهلية ، يستحق الحب ، فستتوقف عن الدفاع عن نفسك ، وستبدأ في سماع شخص آخر ، وستبدأ في معاملة الآخرين بلطف وأكثر رقة.

ولكن لكي تكون أكثر لطفًا مع الآخرين ، عليك أن تكون أكثر لطفًا مع نفسك. لأنه من المستحيل أن تشعر بالتعاطف مع الآخرين دون التسامح مع النقص في الذات.

ما يجعلك ضعيفًا يجعلك مخلصًا ومنفتحًا على الحب. في الوقت نفسه ، يزيل انفتاحك كل دفاعات شريكك ، ولم يعد يخشى خلع درعه أمامك.